Bar à blagues

Voilà un endroit ou tout le monde pourra poster des blague en tout genre, quelles soit vaseuses, nul ou extrêmement bien et sur n'importe quels sujets. je vous poste une petite blague pas trop mal:

Lui : Je peux te la mettre ?
Elle : Oui vas y mais je crois que ça va faire mal ...
Lui : Non t'inquiète Alors t'aime bien ?
Elle : Oui ...
Lui : Ça t'fais mal ? :3
Elle : Oui un ueu quand meme, vu que c'est la première fois de ma vie ..
Lui : D'accord, mais mouille un peu que je te la retire.
Elle : D'accord .. Viens on va dans une autre bijouterie essayer une autre bague.

Voilà, maintenant lancez vous !!

Elle : Décris moi !
Lui : 'Tu es A, B, C, D, E, F, G, N , J, R'
Elle : Qu'est-ce que ça veut dire ?
Lui : Adorable, Belle, Charmante, Douce, Élégante, Fabuleuse, Gentille
Elle : Trop chou ♥ Est que veut dire N , J, R ?
Lui : Non Je Rigole MDRRRRR !!!

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
Il répond : na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois..

Trois hommes discutent.
Le premier dit:
-Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires", et elle a eu des triplés !
Le deuxième répond:
Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !
Le troisième, affolé, s'écrie:
-Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond:
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

C'est deux gars qui sont aux portes du paradis. L'un dit a l'autre :

- Pourquoi tu es mort ?

L'autre répond :

- Je suis mort de froid. Et toi?

- Bah, moi je soupçonnais ma femme d'avoir un amant et un soir je suis rentré, j'ai cherché dans toute la maison mais il n'y avait personne donc on s'est engueulé, et mon cœur c'est emballé.

- Bah, si tu avais regardé dans ton congélateur on ne serait pas là, ni toi ni moi...